Анекдоты про Вовочку. Анекдоты про вовочку Приколы про вовочку читать
Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла: телефон еще горячий.
Семилетний Вовочка с мамой у директора школы:
- Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
- У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша - знаменитый математик.
- Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка - депутат.
- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, бл*дь, этот Петя?!
Учительница:
- Вовочка, где работает твой папа?
Вовочка:
- Он это… Выращивает свиней.
Учительница:
- Это понятно. Но где он работает?
Вовочка, кто такие писатели-классики?
- Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.
Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… "Наша Таня громко плачет…" Так, кто продолжит? Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…
Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
- Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
- Идти в церковь и замаливать грех.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж. Там висит табличка: "Хорошие дети". Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети". Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит... Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: "Ну очень плохие дети". Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
Мальчишки разговаривают:
- У меня нос отца, глаза мамы, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши бабушки, - говорит другой.
- А у меня штаны брата, - хвастается Вовочка.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, когда твой День рождения?
- 5 сентября.
- Какого года?
- Каждого.
Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
- Латы, кольчуги, намордники...
Вовочка спрашивает у доктора:
- А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
- К чему такая спешка? - удивляется доктор.
- Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс...
- Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
- Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!
Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
- Вова, возьми ещё кусочек торта.
- Спасибо, я уже съел два куска, - отвечает Вовочка.
- Тогда съешь мандарин.
- Спасибо, я уже съел три мандарина.
- Тогда возьми с собой несколько фруктов.
- Спасибо, я уже взял!
Учительница Вовочке:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов - сколько у тебя будет кроликов?
- Семь, Марьиванна.
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Та-а-ак... Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока - сколько получается?
- Шесть.
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика - сколько?
- Семь!
- Ну почему?!
- А у меня дома уже живёт один кролик!
Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
- Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
- Да? А где же трава? - удивляется отец.
- Её корова съела.
- И где же сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
- В сумасшедший дом!
Учительница:
- Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
- Наполеон, - ответила Маша.
- Пётр Первый, - ответил Кирилл.
- Мой отец, - ответил Вовочка. - Когда увидел дневник с годовыми оценками...
Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
- Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
- Нет, - отвечает Вовочка. - Лучше папе насыпьте.
- Ты что, не любишь орехи?
- Люблю, но у папы ладонь больше.
Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? - спрашивает Вовочку дедушка.
- Четыре.
- Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх! Знал бы - сказал бы, что шестнадцать!
Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
- Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят... А сверху - пулемёты.
- А пулемёты-то зачем?!
- Чтобы консервы не украли!
Вовочка, что это за шум на кухне?
- Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу...
Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры.
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - огорчилась сестрёнка.
- Как это не вспомнил? - удивился Вовочка. - Думаешь, почему я их так быстро съел?!
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там... пятёрка! Все падают в обморок.
Вовочка грустно:
- Вот этого я и боялся.
Школьный врач спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают надевать свитер.
Вовочка, сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Почему это семь?
- А Л Ф А В И Т!
Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта...
Пауза. Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с гренками! Приготовишь?
Мама, ты меня любишь?
- Конечно, Вовочка! А ты?
- И я себя люблю...
Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
- Наерное, Человека-тапка.
Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
- Да всё из-за лифта.
- Неужели так часто ломается?
- Работает, но в нём написано: "Только на четырёх человек". Приходится ждать ещё троих.
Мне сегодня в школе так повезло!
- Как, Вовочка?
- Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.
Урок естествознания. Учитель:
- Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- А откуда крот знает, сколько он весит?
Скажите, а кому этот памятник?
- Пушкину, Вовочка.
- Это который "Муму" написал?
- Нет, Вовочка. "Муму" написал Тургенев.
- А как же так? "Муму" написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учительница математики обещает ученикам:
- Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Уже иду! Ставьте мне тройку!
Вовочка, отойди от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марьиванна!
Вовочка, а у тебя есть мечта?
- Да, в зоопарк сходить.
- И что ж не сходишь?
- А как потом жить без мечты?
Объявление:
"Пропал Вовочка. Нашедшему - просьба дать ему хорошее образование".
Учительница:
- Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
Вовочка:
- Почему же один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учительница говорит:
- Петя, назови трёх лучших друзей человека.
- Собака, кошка, рыбки.
- Хорошо. Теперь Маша.
- Книга, попугайчик, хомячок.
- Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
- Компьютер, телевизор, холодильник.
Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? - спрашивает учительница.
- Почему все? Часть делает мама, а часть - папа.
Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает учительницу мама Вовочки.
- Конечно, нет! Особенно в орфографии.
Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Регулировщиком на перекрёстке!
- Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
- Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?
Вовочка подумал и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!
Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
- Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
- Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.
Учитель:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
- То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!
Вовочка пишет школьное сочинение по теме: "Мой папа":
"Мой папа - сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору
и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".
Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!
Муж жене:
- Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
- Почему?
- А он ему вчера перочинный ножик подарил.
- Ну и что?
- А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри...
Учительница:
- Вовочка, разбуди своего соседа!
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!
Учитель:
- Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
- Восемь.
- А сколько будет в следующий?
- Десять.
- Давай дневник! Два!
- Не дам! У меня сегодня День рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка!"
Вовочка спрашивает учительницу:
- А что вы написали у меня в дневнике?
- Я написала: "Пиши разборчиво!"
Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
- Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
- А почему носом?
- Так у тебя же в руках будут подарки!
Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
- Да, папа.
- А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, - жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
- Ну, как, удалось обучить собаку?
- Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок - и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
На следующий день,
проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
- Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы...
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
- Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
- А где же бабушка Настя?
Учительница Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
- Смотри, папа, это кит!
- Нет, сынок, это крокодил, - поправляет его папа.
- Нет, это кит! - упорствует Вовочка.
В этот момент животное выбирается на сушу.
- Ну, что ты теперь скажешь? - победно кричит папа. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Ты же сам видишь: иногда выходят!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
- Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже меня.
Учитель спрашивает Вовочку:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
- Курортники!
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!
Вовочка, почему ты опоздал в школу? - строго спрашивает учительница.
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше...
Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка.
- Садись, два.
- А что, лодка разговаривала?
Вовочка жалуется своему однокласснику:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз - когда понял,
что этот дневник - его.
Анекдоты про Вовочку в школе.
Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:- Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".
Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
- Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
На уроке пения учитель говорит:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднимает руку:
- я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Вовочка:
- Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.
- Вовочка! - громко окликает его учительница. - Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!
Учительница:
- Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
Умный Вовочка:
- С помощью математики вычисляем: человек - на 50% огурец!
В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
- Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы...
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Он сказал: "Караул! Говорящая свинья!"
Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
Учительница:
- Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
- Это трава потеет!
Учительница:
- Почему шаровая молния так называется?
Вовочка:
- Потому что от неё все шарахаются!
Мама очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница говорит:
- Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
- Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!
Учительница спрашивает:
- Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
- Двадцать четыре!
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
- Маша - пять.
- Дима - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится!
Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу".
Учительница на уроке ботаники спрашивает:
- Дети. какие овощи выращивают в теплице?
Вовочка отвечает:
- Огурцы, помидоры, салат и винегрет.
Учитель спрашивает Вовочку:
- Из чего сделан твой пиджак?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего делают?
- Из шерсти.
- Молодец!
- А шерсть кто нам даёт?
- Овцы...
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа!
Анекдоты про Вовочку дома.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:- Он уснул?
- Да, мама, - также шёпотом отвечает сын.
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
- Что это с тобой случилось? - спрашивает его мама.
- Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайся, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
Вовочка приходит домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спрашивает папа.
- Вызывали.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.
Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
- Не плачь! - Утешила его младшая сестрёнка. - Давай я её обратно забью.
В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
- Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
- Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка - для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
- Нет, я просто хотел немного поспать.
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
- Где был?
- Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
- Вовочка у тебя был?
- Да он до сих пор здесь.
Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь!
Анекдоты про Вовочку на улице.
Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:- Мама, смотри! Курица расцвела!
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, папа! – кричит в ответ сын.
- Ну и что?
- Папа, дай мне подумать ещё часик!
Вовочка предлагает дедушке:
- Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну - со своей.
Список использованной литературы:
1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна
Прикольные анекдоты про Вовочку давно снискали славу одних из самых популярных и распространённых анекдотов. Если в истории рассказывается про маленького мальчика, который что-то где-то начудил, то это обязательно будет анекдот про Вовочку. Хоть анекдотов на эту тему огромное количество, мы всё же постарались отобрать самые смешные анекдоты про Вовочку и надеемся, что наша работа вам понравится и вы найдёте прикольные анекдоты про Вовочку, которые ещё не читали и не слышали.
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е@@т?
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь. А я их нюхал.
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка сидит на уроке. шалит нехера делать не хочет
(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?
(Вовчка) Нет, я забыл.(
(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить
(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!
(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я так же спросил....
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
Отец - Вовочке:
- Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Вовочка на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
А я написал: "Моя мама не такая!"
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
Вовик у карты мира. Читает названия островов и мечтает:
- Япония - Япончик, Тайвань - Тайванчик. Я, пожалуй, буду Сингапурчиком.
Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:
(Папа) - Что случилось?
(Вовочка) - Все хорошо.
(Папа) - Давай рассказывай что произошло!
(Вовочка) - Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили...
(Папа) - Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?
(Вовочка) - Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.
(Папа) - Вы ее хоть отодрали?
(Вовочка) - Да, кто то и по три раза.
Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
- Вперёд >
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография нашего папы.
- А зачем она тебе?
- Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
— Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра — каша в голове!
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой.
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист. Но кто же аиста тpaXает?..
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты!
(у):правильно,а еще?
Вовочка: еще были папонты!
(у):а это кто?
Вовочка:а они мамонтов тpaXали!!!
Вовочка приходит домойиз школы после первого дня и говорит маме:
— Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
— Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
— Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Конечно, он снова опоздал.
— Мам…
— Ни слова!
— Там…
— Молчи!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— Да, ерунда! Там братишка в комнате майонез в папины носки наливает…
Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут.
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
Идет урок биологии в школе.
Училка: — Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: — Жопа!
Училка: — Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: — Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Мы тебя в огурцах нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
- Ну что, овощеводство в самом разгаре?
Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
— Не, батя веслом убил!
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…
На прогулке в парке:
— Мама, я писать хочу!
— Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори — я хочу посвистеть. Хорошо?
— Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
— Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
— Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
— Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.
Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице:
— Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
— Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
— Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка, подумав:
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Марья Ивановна:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
